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我喜欢猪不好好说话而让人不易懂的 February 26 祈祷中~~~ 经过13个半小时的挣扎,我,又回到了上海,与其说回到上海, 不如说回到金山来的直接.(在此,我已不想在讨论这个位于上海边界偏僻的小地方与上海市区的差别了.)不过这里确是南方,比北京暖和些,但也有限.起初,我还心里暗暗高兴呢,这下总算暖和了,终于可以抛弃那些整日冻得手脚麻木,全身发抖的日子了.我越想越乐啊,乐啊,乐啊~~~~~~~
我的美梦惊醒于进入寝室楼道的那一刻,那叫一个刺骨啊.打开寝室门,走进我们那朝阳的小窝时,我所有梦想的泡泡都破灭了.我心里开始沉重了因为根本没带羽绒服来.屋外穿棉服都热,屋里穿棉服要发抖.失策啊~~~~~~~~
听说明天上海能有18度,我估计金山大概16度左右.我发着抖在电脑前祈祷,"寝室啊,暖和点吧".
手又僵了,写不了了,就写到这吧. February 15 今天实习结束啦 我的实习结束了。有个朋友问我这个实习是干什么的，我现在来回答下吧。首先，说下我的专业是电气工程及其自动化，那么我实习的内容自然与这个专业有关了。我去的公司主要是做弱电设计的，别的专业的词汇就不用了，简单说就是用画图软件在施工图上画和弱电、自控有关的东西。
其实，我一个大三的学生，去实习也就3周，只能是学习学习。最近，公司里也很忙，我只能坐在师父旁边看他工作，也学了学CAD和V8软件的用法。但是，大家工作都很忙，不能让我做太多事（因为我对工作不熟悉，做起来很慢），我也就成了公司里最闲的人。一会儿这学学，一会儿那问问，到处找我能干的活干干。不过，天天午饭都吃的很爽，呵呵。
虽然是来实习了下本专业，但是我还是要考研的，而且坚决不考本专业。 February 08 实习的日子 寒假回家，找了个地方实习，遇到了一些很可爱的人．
贾宇超，本来想叫贾老师的，可是昨天我因为一直不知道她的名字而被她说要恨我一辈子，我胆小今天就把她名字写在这里吧．她可是个大美女啊，性格直爽率真是我很喜欢很佩服的一个人．我到了那里以后，我就把她当成我的上司，呵呵，大概会是我这辈子遇到的最好的上司了．我祝愿她的宝宝长得漂亮可爱．
我的师父，一个老实，塌实，又不失幽默的人．对我挺照顾的，也教了我很多东西，是个大好人．真诚的感谢他，并祝愿他和我善良可爱的师娘永远快乐幸福．（ＰＳ：希望他能减肥成功，不过他也不怎么胖的，我觉得．）
阮姐姐，希望她看了不要惊讶，我是觉得她很像个姐姐，总是很耐心的给我讲东西．她是个开朗阳光又实干的人，跟她在一起人会变的积极．眼睛漂亮清澈，人缘好，昨天还请我们吃了饭，呵呵．祝愿她将来能飞黄腾达，哈哈．
我师爷，我最好还是叫师父的师父，他说师爷会把他叫老．他是个难得的好人，对我师父也挺照顾，说话有时不太注意，但是没有恶意．他可是大忙人最近在搞奥林匹克公园的工程，忙得焦头烂额．不过他舞跳得还是挺好的．祝你梦想成真吧，王洋．
还有很能说，而且有很多好玩的东东的郭同学，他的手机我很觊觎，呵呵．他是实习生可是有幸把自己的名字写在图纸上，羡慕中．和郭同学坐在一起的刘熙（希望我没打错），也是个好同志，一直看起来跟病西施似的，但是还是很能说．昨天因为怕传染大家，吃饭时很小心，是个善良的人．他们两个是典型的北京男孩，应该是吧．祝愿他们一切顺利吧．
实习生活还没结束，今天公司开年会，大家都去了５星级酒店（实习的好像没去），我没去，在家休整中，希望我师父的师父能表演成功．
October 14 那么卑微我，生活的那么卑微。
在那些自以为是的人眼里，我也是那么卑微。
我厌恶讨好别人，厌恶顺从别人，厌恶我的厌恶，可是我什么也做不了，那么卑微。
弯弯说的对，说到底，人不过就是孤独的动物。
弯弯开始了又一次旅程，我只能坐在这里等她回来。
突然发现，身边的每一个人，都如我一般的卑微。
September 21 我要考研 我要考研，一定要考，而且我要考别的专业的。这个专业折磨我4年我一定要考研，但是考研又是很难的。昨天听个学长给我分析了下，我发现要考我们华理的研就已经很难了。现在我来说下给大家听听。考研英语
全国平均分40多，就算英语好点能考个65吧。然后是政治，差不多都是60，70的，就当能有70吧。华东理工的考研分数线去年是356，这样算的话，数学和专业课要总共有220，这两门都是150满分，就当专业课能考120，数学也要考到100，这可还是最低分数线呢。
我数学很不好，可是我还是要考研，而且我相信我能行的。数学这东西要多做题，只要提早准备，而且有正规的指导和培训，肯定没问题的。
我要考研，希望各位能支持我下哦，我估计下学期就要开始准备了，大三的暑假我也估计就不回家了，要在这边上补习班，大家有什么事寒假都解决好哦，呵呵。  July 08 人各有志好久没上这个了,因为不知道为什么上不来了,汗.
好了,现在终于可以上了,我就有好多话要讲了.
现在,我们是考完试的实习时间,每天上上课或参观工厂,闲得很.人一闲下来就开始难受了,于是各自活动起来.附近新开家发廊竟搞起许多免费活动,小姑娘们争相而至.结果那家店竟然承办起上海市金山区旅游形象大使的报名工作.
我与同班的女生一起去做头发,她们经人一说就决定报名了.所有人都劝我去报名,可是我并没有这种意向,也就没报.就像以前有人找我让我拍广告拍电影,我也没动心一样,就像高考时我爸爸的同事在北广有人劝我去考北广,我也没动心一样,因为我知道我不是那样的人.
我问一位一直劝我参加这个类似选美比赛的活动的工作人员,赢得了比赛会怎样,她笑了,说:"赢了,赢了你就出名了."我还想问她出名了又怎样,但终究没有问出口.我们都明白,赢了,赢了以后只有两种可能,一种是从此以后踏入娱乐圈,被人发现捧红大把赚钱被人追逐直到人老珠黄一切辉煌都消释,还有一种就是做做大使就了事滚蛋了,没有被什么人看中,从此还是个无人问津的娄娄,仅此而已.
参加此类选美比赛的女孩大都是希望第一种情况发生,并为此热忠,而我对此毫无感觉.什么名什么利,对个人其实都是虚的,我总觉得真正的幸福是平淡而真实的,也许生活在如魔界中夏尔国那种风景宜人,恬静,舒适的地方人才能真的超脱.
而真正成功的名人应该像霍金那样,以永恒的智慧与人格屹立在人类历史的颠峰.
但是世界是丰富多彩的,人各有志,我们也许有不同的选择,谁也不想虚度人生,人们想的不同,做的不同,才能达到平衡.就像图书馆里的书,我选择了自然历史或伦理哲学方面的,而她们选择了言情小说一样,我们不能理解对方的选择,但是我们尊重对方的选择,这样就达到了平衡.
好了,在此我们一起忠心的祝福我那参赛的两个同学吧.祝他们一举成功!(呵呵,用下岭哥名言) May 21 我也二十了今年的生日说实话有点不够意思，好歹是二十岁生日啊，可是前一天发烧，当天头疼，又肠胃不适吃得不爽，接下来又拉肚子持续一天，真不甘心啊。
不过生日过了，也补不了了，就不在想什么好不好了，回家吃好就行了。
想想怎么自己就二十了，还觉得自己十八呢，怎么就奔三了。总觉得以后要有些改变，（我一直想长个儿的愿望就算了吧，变不了了）比如，我的性格要变得沉稳些不能总是沉不住气，我的脾气要变得小一些不能总被混人气得直哆嗦，我的智慧啊要更上一层楼不能老让某些人说我笨，还有，还有，等我慢慢再想啊。
好了不多说了，我想去了。
PS:虽然老早就不是小孩子了，但是我还是喜欢小孩子喜欢的东西，是不是有点幼稚啊。我昨天还去小店里买了漂亮的透明胶带，卡通的，有小熊维尼的，可喜欢了，却被寝室里的人说了一顿。唉，真的很可爱的东东啊，不能买吗？要是这样不长大好了。郁闷。。。。。。。 May 15 面具 我带着面具在这个陌生的地方徘徊，我对每一个人微笑但是很累。为什么，不能像从前那样放开自己，不想笑就不笑，不想说话就不说，不想理的人就不理。为什么明明很讨厌，明明很气愤，可是我所做的只是微笑沉默。
在这里，我每天带着面具，吃饭，上课，聊天。有时候真的透不过气来，真希望和弯弯坐在一起聊聊，和山猪一起走走，和素素一起坐坐，哪怕只是面对面或是肩靠肩的坐着一句话不说也好。也许这就是，和一群不同世界的人生活在一起的悲哀吧。你不能改变这个世界，而这个世界也不能改变你。为了适应，为了生存，我带上面具，而心里做着痛苦的分裂。
有那么一瞬间，我曾经想撕掉这个面具，我觉得自己是那么虚伪，懦弱，我甚至有冲动去揭露那进在咫尺的伪善。不是我要把这里想得怎么样，只是这么多事，不可能是巧合！我现在没有打破这一切，是因为我还有两年要在这里，我更害怕被抛弃，我不知道这样做是不是对的。也许这样会放任了一种罪恶，永远都不会反省的罪恶。
一会儿，我还要带着面具回到那个世界去，让我先在这里停靠一下吧，就算是收容我的眼泪也好。 May 09 唉上来看到大家的留言挺激动的，被人关注的感觉还真好，这是不是就是存在感呢，
我不知道。
一个可爱的小姑娘提醒我更新慢，我也是有苦衷的，我。。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。。。我上网都是在机房上的。我没有手提，也没有数码相机，这其中的原因很多，具体说来也太琐碎，总体来说就是没条件。
我现在一个人在上海，而且是上海金山这个地方，真是。。。。。。。。。。
唉，我现在在这里吃苦，发奋，做为一个理科女生，特别是在华理金山校区的理科女生，我没有其他人可以享受的很多东西。卧薪尝胆，我已经不再是那个不经风雨不谙世事的小孩子了。
唉，不过总会有机会的，大家不要着急啊，更新总是要的，照片我也尽量贴啊，不过要等等，大3我就有手提了，那时侯大概就好了。
谢谢大家的照顾，要继续支持我啊。谢谢可爱的小姑娘的提醒，其实我每回都去看你的，好羡慕你的那个空间，搞得很漂亮，我努力的方向啊。
欢迎大家到上海来看望我啊。（好想你们来啊。。。。。。） April 23 菲菲2年以前我很喜欢王菲的歌
2年以后我最喜欢王菲的歌
eyes on me 。whenever said my words wishing they would be heard。
暧昧。徘徊在似苦又甜之间，望不穿这暧昧的眼。
暗涌。就算天空再深看不出裂痕，眉头仍聚满密云。
阿修罗。情愿一起沉没，也不欣赏泡沫，不愿立地成佛，宁愿走火入魔。
红豆。可是我有时候宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
蝴蝶。给我一双手，对你依赖，给我一双眼，看你离开，就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。
开到荼靡。谁给我全世界，我都会怀疑，心花努放却开到荼靡。
你快乐所以我快乐。你眉头开了，所以我笑了，你眼睛红了，我的天灰了。
人间。风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹。
矜持。我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我着迷。
流年。爱上一个天使的缺点，用一种魔鬼的语言。
闷。别希望我会爱到满身伤痕。
守望麦田。空空两手来挥手归去，阅过山与水。
我也不想这样。忽然间很需要保护，假如世界一瞬间停止假如你退出，我只是说假如。
我愿意。思念是一种很悬的东西，如影随行。
过眼云烟。过眼云烟，眼泪已不是伤心时的屋檐，别说再见，都是眷恋才让爱情危险。
旋木。我忘了只能原地奔跑的那忧伤，也忘了自己是永远被锁上。
美错。不是来的太快就是来的太迟，美丽的错误往往最接近真实。
空城。我不要爱的空城，抹去流星的陪衬，在岁月渐老的过度，只看你轮廓写真。
你听没听过这些歌，你记不记得这些歌，你记不记的听这些时你身边的人，记不记得那时的事。除了时空的变换，青春的流逝，我们还改变了什么，失去了什么。不是伤感，不是颓废，在我们回忆的时候往往不会有太强烈的感情，也许我们可以形容当时的感受，却无法说出回忆时的感受。是因为现在我们释然了吗？我不能解释。
她的歌总让我有这样的思考，我喜欢这样，特别是到了这个地方以后。我不再那样患得患失，毕竟过去越是怕失去的东西，越容易失去，放开自己，才能活得更真实更快乐。那些羁绊我的往事，都放开，我才能做回真实的我。
April 14 春天真的来了吗哈哈，真高兴大家来了，呵呵，因为要考试所以不能经常来，更新慢了呵呵。相册里多了风景图，哈哈，去看吧。
说到考试，我真是恨得牙痒痒，期中我们要考模拟电子技术基础和电机学。一听名字就心寒。那个电子的是一本厚厚的书啊，期末还改革了，要这个和数字电子基础一起考，变态的一门课，两本厚书。。。。。。。。。。
这些日子不知怎么的，天气忽冷忽热的。昨天，一个朋友的爸爸去世了，还有一个朋友的妈妈去世了，都是癌症。
这让我想起了高二那一年的春天，我身边的两个人也是因为癌症而离开的。那些灰色的日子，有让人难以言语的痛楚。那个时候，我觉得我还“活”着，我可以悲伤，可以怀念，我可以继续生活，像现在这样为考试而心烦，像现在这样把我的体会想法写下来。当死亡很近的时候，我们才会真正感受到自己的存在。
春天真的来了吗？那些哀伤的阴影又会笼罩着谁。他们会不会也有同样的感受。我们活着，不止是心脏在跳，血液在流，我们活着，会伤心难过，会疼会痛。也许，对于他们，今年依然没有春天。
愿主保佑那些心灵上，精神上，和肉体上正在承受折磨的人们吧，阿门。
March 24 边缘自从上了大学后，我的学习就没有好过，应该说是很糟糕吧。我一直坚持自己的信念，我总觉得别人能行的，我也能行。我选择学理，但是我在这方面确实不太开窍，中学时学的东西简单又少，大学就不一样了，我明显就感觉力不从心了。不是我不想学好，说实在的没人比我更着急，说到这里我又想起老师和父母的教导着急有什么用，得行动。好，我大一和上学期怎么努力平时怎么下工夫有用吗，人家考前一突击70到80分。我呢，基本上是50多，当然这全是指数学物理类的东西。我连考试之前刚刚看过，做过的题都能错，我真不知道我是怎么了。这学期我不想再折磨自己了。可又不能，也许我真是到了边缘了，精神上的边缘，忍受的边缘。那些有关于数学物理的东西这是可恶，而且最后的成绩就决定于一两次考试。我的其他成绩特别是实验成绩因为都是记平时成绩的，努力肯动脑就行，一点不比别人差，还算比较高的。只是我们国家除了实验这类看平时成绩其他的只看其末考试分，不看别的。也许这是我的软肋，我一向考试紧张错误百出，从没超常发挥过。
我已经到了边缘了，也许我可以超越，也许必须超越吧。 March 16 Eyes on mewhever sang my songs
on the stage ,on my own
whever said my words
wish they would be heard
I saw you smiling at me
was it real or just my fantasy
you'd always be there in the corner
of this tiny little bar
my last night here for you
samg old songs,just once more
my last night here with you
maybe yes maybe no
I kind of liked it your way
how you shyly placed your eyes on me
oh,did you ever know?
that I had mine on you
darling,so there you are
with that look on your face
as if you're never hurt
as if you're never down
shall I be the one for you
who pinches you softly but sure
if frown is shown then
I will know that you are on dreamer
so let me come to you
close as I wanted to be
close enough for me to feel your heart beating fast
and stay there as I wispher
how I love you peaceful eyes on me
did you ever know that had mine on you
darling, so share with me
you love if you have enough
your tests if you're holding back
or pain if that's what it is
how can I let you know
I'm more than the dress and the voice
just reach me out then
you will know that you're not dreaming
记得第一次听这首歌时看的那个动画
好感动
好几年了仍然记得
很多歌我都听厌了
这首却不会
像我永远不褪色的记忆
忧伤的凄美的
像是前世未了的思念
缭绕
缭绕 March 04 寄弟楠我不知道你的人生目标是什么
我只希望你能做个好人
我不知道你对好人的定义是什么
我只希望你能够善良
我不知道你对善良的理解是什么
我只希望你能学会关心别人爱别人
至少别让爱你关心你的人一再伤心失望
请你至少做每个决定的时候
迈出人生的每一步的时候
都好好想想这些 反复无常这些天上海的天气总是反复无常的
能从19度直降到5度
其实初到这里我就完全打消了江南水乡宁静美好的幻想了
这里的气候就更不用提了
这样一个喧嚣的城市 这样一个荒芜的郊区
怎样繁华似锦的梦 怎样安详平和的想象 都该烟消云散了吧
对于这个城市我没有任何的个人好恶 我只是也像它一样有点反复无常了吧
有时候我希望去热闹的地方放逐自己 可有时候我却喜欢在宁静的地方一个人孤寂
有时候我会对一切充满希望 可有时候我又会没来由的失落绝望
有时候我可以精神饱满热情去迎接一切 可有时候我又会癫狂崩溃得不堪一击
我渴望别人的安慰 又痛恨别人的怜悯
我想也许人都会这样吧
在生活艰难坎坷又反复无常的时候 February 24 不懂不少朋友说我的日记周记让人看不懂
我承认是这样的
我不喜欢把自己的事讲的太直白
那就像在公共浴室
大家见面四目相对一目了然
记得高中时写一篇周记悼念他祝福他
还是要给老师看的
她大概只是以为我怀念往事和童年呢
那些旧时的景物还真的迷惑她了
不过她曾给我的文章这样的评语
“你是个有想法的孩子”
这到底是什么意思
有自己的想法应该是成熟的表现怎么又是孩子呢 不懂
也许她在说我有太多自己的想法不够乖
说我骨子里有叛逆的精神吧
其实我有时也不太懂我怎么是这样的
开朗又抑郁
有过想改变的愿望
没能实现
毕竟这不是能随人愿的
所以大家不要埋怨了
我也不懂啊
February 22 镜那个镜很漂亮的
不，应该说是精美
这个镜让我对他的审美观有了认同感
那个镜很漂亮的
我是极其喜欢的
城隍庙镜店里那些或可爱或成熟的镜都比不上它
至少我这样觉得
也许太美的东西就是易碎吧
也许我是不该删那些短信但它们早被记在别的地方了所以我才敢删
破碎的镜 撕裂的痛
其实都很心疼的 那些碎片静静的躺在那个镜袋里 大概不把它再拿出来我就会忘记它的悲剧
我们又像以前一样了 只是镜不能了 他说我那天要是不把镜给他就好了 只是谁知道会有这样的结果
就像我没有想到我的左脸会那么痛 热辣辣的撕裂的
好吧，我不再想这些了，他要再买个镜给他，会的会的，只是不会太漂亮的，那种太容易碎。 好冷 好想你已经开学快两周了，
寒流一波又一波，
看着气温是比家里低的，
只是感觉上很冷。。。。。。。。。。。。。。。。
弯弯这猪躲在家里一定很幸福吧。。。。。。。。。
哼， 还不来陪我 ，哼，想你也白想哼。。。。。。。。。。。。。
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